CURCOOL ! (PART 4 - Jin Indo )

“Aduh gue lagi enak-enak tidur, kenapa lo bangunin?” Ucap sesosok makhluk yang tiba-tiba aja keluar dari dalem gitar kakak gue. Gue kaget setengah idup. Hah? Ternyata bener ada jin, bener pula jinnya bule. Terus gue menatap si Jin seolah tak percaya dengan apa yang tejadi.

“Kau siapa? Penunggu gitar ini kah?” Tanya gue sok serius sambil pasang kuda-kuda, jaga-jaga kalo tiba-tiba Si Jin nyerang gue.

“Menurut lo?” Kata Si Jin dengan ekspresi kesel ala anak gaul.

“Gue kira lo Jin penunggu WC gue yang udah mulai bulukan” Jawab gue dengan tampang polos tak berdosa.

“Enak aje lo! Dasar anak muda zaman sekarang ! pada gak sopan !” Sentak Si Jin yang emang penampilannya udah rada-rada bangkotan.

“Lah tadi gue tanya baik-baik lo malah tanya menurut gue apa. Sekarang gue jawab, lo malah marah-marah” Jawab gue malah jadi heran sama Si Jin.

“Oke.. Oke.. Intinya gini, ngapain lo bangunin gue?” Ucap Si Jin malah mengalihkan pembicaraan. Gue rasa dia udah kalah debat ama gue.

“Mana gue tau lo lagi tidur di situ. Mana gue tau juga lo ada di situ” Jawab gue. “Emangnya lo siapa sih? Dan ngapain lo di situ?” Lanjut gue sambil nunjuk gitar yang tergeletak di atas tempat tidur gue.

“Gue jin yang diperintah dukun yang dibayar sama kakak lo buat jadi kekuatan sekaligus jagain gitar ini” Papar Si Jin sambil ngambil gitar di atas kasur gue. Tunggu dulu.. jadi kakak gue masih percaya hal ginian? Berarti ibu dan anak sama aja dong? :p

“Oh jadi yang tadi ngerasukkin gue itu elo?” Tanya gue sambil pasang tampang kecewa karena harapan gue dirasukin MJ atau Chrisye musnah sudah.

“ Iye..” Jawab Si Jin nadanya gak nyelow. “Ngapain lo tadi nyanyi-nyanyi gak jelas?” Tanya si Jin balik mengintograsi gue.

“Oh.. tadinya gue iseng aja mau gonjreng-gonjreng gak jelas. Soalnya gue lagi patah hati” Jawab gue memaparkan alasan gue. Yah.. sedih lagi deh gue inget kalo gue lagi patah hati.

“Yaelah banci amat sih lo cuma gara-gara cewe jadi patah hati” Ledek si Jin meremehkan gue. “Gue jadi kasian sama lo, masih muda tapi pikirannya udah mentok dicinta” Lanjut Si Jin sambil mondar-mandir di depan gue. Eugh udah pengen gue timpuk tuh jin sok tau. Sialan amat bilang gue banci. Huh !

“Emangnya cewe cuma satu di dunia?” Ledek si Jin lagi. Ah sialan emang.

“Mestinya lo tuh nyadar. Hidup ini gak cuma soal cinta doang men! Masih banyak hal lainnya” Lanjut Si Jin mulai ceramahin gue. “Masa cuma gara-gara ditolak cewek lo gak mau masuk sekolah lagi? Banci banget deh yey!” Logat si Jin kok udah rada-rada ngondek yah? Sok tau amat sih nih Jin. Eh tapi bener juga apa kata dia. Tau dari mana yeh dia? Jangan-jangan kasus patah hati gue masuk infotaiment yah? Kayak artis aja. Wakakak.

          Si Jin terus aja nyerocos tanpa gue denger. Gue sibuk sendiri sama pikiran-pikiran dan segala pertanyaan yang mulai bermunculan di otak gue. Ah masa iyah sih ada Jin zaman sekarang? Gue kira cerita macam gini cuma ada di pelem-pelem dan dicerita fiksi hasil khayalan para penulis yang emang jenius tingkat tinggi. Terus apa maksudnya kakak gue nyimpen nih Jin dalem gitarnya? Ah udahlah gue mulai puyeng nih.

          Si Jin udah mulai sadar kalo gue gak dengerin dia. Dia menatap gue dengan heran. Tapi gue malah gak sadar kalo tuh Jin mandangin gue. Pas gue sadar, tuh Jin udah melongo aja tepat di depan muka gue.

“Ngapain lo liatin gue?” Tanya gue rada-rada kaget sebenernya, tapi gue gak nunjukin kekagetan gue.

“Gue gak nyangka aja kalo efek patah hati tuh bisa bikin orang suka bengong. Jangan-jangan bentar lagi lo gila” Sialan nih Jin ngomongnya udah makin bikin esmosi.

“heh terserah gue dong. Mau gue patah hati kek, mau gue ngelamun terus kek, mau gue gila kek. Urusan gue ! ngapain lo peduli sama gue?!” Sentak gue dengan nada falsetto ala Putri Ayu kalo lagi seriosa.

“Gue cuma mau bantu lo kok. Itu pun kalo lo mau. Kalo gak mau sih gapapa” Si Jin ngeleos aja mau keluar dari kamar gue, tapi cepet-cepet gue tahan. Kalo gue pikir-pikir, lumayan sih punya peliharaan seorang (eh semakhluk maksudnya kan kalo seorang buat orang) Jin.

“Tunggu.. tunggu.. jangan pundungan gitu dong. Lo emang bisa bantu gue apa?” Kata Gue akhirnya mulai tertarik pada Si Jin.

“Gue gak bakal ngasih lo tiga permintaan kayak Jinnya Aladin. Sebenernya jinnya Aladin itu aliran sesat, masa mau nolong pake dibatesin segala, mau nolong mah nolong aja kali” Lah kok yang diomongin Si Jin malah gak penting yak? Mulai ragu deh gue ama nih Jin. “Gue mau nolong terserah apapun kebutuhan lo asalkan masih dalam jalan yang baik. Dan satu hal, intinya segala yang gue lakukan itu atas izin Allah SWT. Jadi lo jangan coba-coba musyrik dengan lebih mementingkan gue. Intinya kalo mau gue tolong lo harus bisa lebih sholeh dari sebelumnya” Oh jadi ini Jin beriman yak.  Baru tau gue ada Jin macam gini. Gue manggut-manggut aja pura-pura ngerti. Intinya biar cepet penjelasan dia. “Jadi lo mau gue tolong apa?” kata Si Jin menawarkan. Ah gue mulai seneng nih udah nyampe pada pokok pembahasannya.

“Gue..” gue rada ragu nih mau minta tolong apa sama nih jin tomang.

“Cepetan lah, gue ngantuk nih!” ah dasar jin pemalasan lama-lama gue tengsin ngadepin nih jin belagu.

“Seperti yang lu tahu, gue lagi patah hati, gue maul u tolongin gue sembuhin patah hati gue Jin” huh nahan malu setengah idup nih gue bilang kayak gini. Ah gengsi sebenernya, ya tapi mau gimana lagi.

“Ah itu sih tanpa gue bantu juga lo bisa sembuhin sendiri” kata si Jin belagu. Apa tau ini mah sama aja boong kalo gue-gue juga yang lakuin.

“maksud lo?” tanya gue dengan nada anak gahoelz.

“itu mah sugesti lo aja. Kalo lo sugestiin buat gak patah hati juga hati lu bakal sembuh sendiri” Si Jin ngomong udah ala psikolog sok tau yang gak lulus sidang skripsi.

“jadi?” tanya gue pura-pura gak ngerti (padahal emang gak ngerti hehe)

si Jin nimpuk kepala gue pake bantal. Ah sialan emang. “Kok anak muda zaman sekarang pada lemot yah?” Si Jin melanjutkan “Intinya lo bisa sendiri” ngeleos aja tuh Jin ke tempat tidur gue terus tiba-tiba udah ngorok deh -.-

“eh Jin bentaran dulu napa” kata gue melarang si Jin buat tidur “nama lo siapa? Masa iya gue manggil lo jin mulu. Punya nama kan lo?”tanya gue pasang tampang polos.

“Indo” jawab si jin singkat sambil nguap

“Indo?” tanya gue gak ngerti

“iye, gue jin blasteran keturunan Indo” jawab si Jin tanpa membuka matanya.

“mana sama mana?” tanya gue lagi

“domba ama manusia” jawab dia singkat.

“hah?” gue kaget sekaligus gak ngerti sama jawabannya si Jin Indo.

“iya, Indo itu singkatan Incu Domba, nenek gue itu dulunya domba yang dinikahin sama manusia sarap bin gila terus lahirlah bokap gue, eh karena keturan belasteran yang aneh bokap gue rada-rada gak normal eh nikah deh dia ama domba lagi akhirnya lahirlah gue, karena hasil keturunan belasteran yang abnormal itu maka gue jadi Jin. Jin Belasteran Keturunan Indo.” Papar si Jin Indo panjang lebar. Gak masuk akal sih sebenarnya, tapi berhubung dia Jin gue percaya-percaya aja.